http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm
Россия как она есть
miracle's forum |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » miracle's forum » Смешное из интернета » Юмор ( сюда будем пихать всё смешное из инета)
http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm
Россия как она есть
http://x-maika.ru/
прикольные майки. можно заказать себе:)
http://talks.guns.ru/forums/icons/forum … 864180.jpg
Тема: Классная характеристика И вывод замечательный...
http://www.inosmi.ru/translation/221318.html
'Бушизмы': из собрания сочинений Дж. У. Буша ("Slate", США)
Рассекречены документы вермахта
5. Рассказал(а) laker
У меня однажды был случай такой. Утром на работу на моей машине меня вез мой друг. Останавливает нас на Профсоюзке на посту гиббон, проверка документов.
Друган не выходя из машины достает ксиву и тычет в него.
Гаишник помялся и говорит:
-"Слушай, ты у меня сегодня первый, у нас примета плохая, если так тебя отпущу - день не "сложиться", лучше конечно бумажку, ну дай хоть рубль железный..."
Дали ему 10-ку и поехали дальше.
У них оказывается еще и приметы есть....
Чтобы выиграть квартиру, молодая пара неделю прокрутилась на карусели
Четырнадцать юношей и девушек приняли участие в организованном в Китае необычном соревновании, победителям которого должна была достаться квартира в городе Сямэнь. Участники состязаний должны были как можно дольше "проскакать" на карусельных лощадках, не делая перерывов ни на еду, ни на сон. Единственным ради чего позволялось отлучиться с вращающейся площадки - было отправление естественных надобностей. А чтобы обойтись без травм - организаторы выдали каждому участнику специальный ремень, которым можно было пристегнуться к своему "скакуну".
Семь дней спустя после начала состязаний стало понятно, что пара-победитель определится еще не скоро. За неделю из борьбы выбыло лишь три пары, а оставшиеся четыре продолжали стойко сдерживать рвотные позывы, но карусели не покидали. Тогда организаторы решили доверить выбор победителю жребию. Среди четырех оставшихся пар разыграли четырех золотых яйца, в одном из которых была спрятана записка "Вы выиграли!"
Счастливое яичко, а вместе с ним и квартира, достались мисс Су и мистеру Чену, которые тут же заявили, что теперь, наконец, могут пожениться. Остальные три пары, как сообщает Ananova.com, получили утешительные призы стоимостью примерно в 1000 долларов каждый.
Вот это сила воли !!!
Ссылка , посмотрите там ролик с попугаем - талант !!!
http://stekoff.livejournal.com/
P.s.
Ссылку нашёл не сам , была подарена .
Дитёнку 6 лет. На компе бойко печатает, а вот с письмом на бумаге проблемы. Понять я не могла - почему так безграмотно пишет рукой, и так хорошо на компе... Прошу:
- Ты уж повнимательнее, смотри, ты эти же предложения напечатала очень хорошо, ведь знаешь же, как правильно!
Ответ дочки:
- Мама, я не знаю, как правильно, я на компьютере F7 нажимаю и он мне все исправляет, а в тетради ты проверяй...
Прогресс!
Лена 2007-10-13 09:00:00
компьютер зло
Муж в командировке, в другой стране, спрашивает у меня по телефону - что привезти сыну? Я передаю трубку сынишке и слышу следующее:
- Пап, ты мне привези вертолёт за 5 тыщ... нет - 50 тыщ... нет... Пап, а у тебя скока денег вообще, а?
Ирина Остапенко 2007-10-19 15:00:00
Перлы из реальных резюме (орфография сохранена)
1. Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели)
Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник.
Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.
Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях.
Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.
Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!
Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.
Секретарь-рейферент по обделке и строительству.
Менеджер продажного отдела.
2. Образование
В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года.
По окончании школы присвоена степень - слесарь 2го разряда.
В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню.
1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию.
1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.
3. Опыт работы ( а вам слабо?)
Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.
Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы.
Делал заказы по нужде отдела продаж.
Отслежка платежей.
Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы. 20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.
Дырокол - на уровне пользователя.
С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.
Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.
Причина увольнения: кризис жанра
4. Немного о себе, любимых:
Дома постоянно имею компьютер.
Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию.
Родственников судимых за границей не имею.
Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж.
Грамотность, интеллигентность, автомобильность.
Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.
Физической формой улучшают мои бизнес качества.
Уделяю работе практически всё рабочее время.
5. Как некоторые соискатели владеют иностранными языками.
Немецкий - пара слов.
Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.
Владелец 2 иностранными языками.
Английский слаборазговорный, армянский - свободно.
Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.
Частичное знание английского языка.
Английский - чтение, немецкий - со словарем, испанский - в начале изучения, финский - счет до 10.
6. О желаемой зарплате:
Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху).
Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания.
Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя* от 300$ (*Предлагать в крайнем случае!)
7. Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы.
Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!
Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов.
По ночам не будить, раздражаюсь!
Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме.
С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.
Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!
Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!
С3,14жжено...
Сын 5 лет приходит из садика. Диалог:
- Сынок, что делал в садике?
- Рисовали кого больше всех любим.
- Ты кого нарисовал?
- Черепашек-ниндзя.
- А другие дети кого нарисовали?
- Ну там мамов, папов...
Лена 2007-10-25 15:00:00
Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...
Сегодня еду по третьему кольцу, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!
про фею ты уже писал. я ее да ж подпись теперь забиваю
нравится мне про фею.
хорошо рисуют.
Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."
Папа по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."
У сотрудника в одной фирме сломался компьютер. Вызывают программиста, чтобы он этот компьютер починил.
О том, как это происходило, рассказывает сотрудник: "Пришел программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что-то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что-то пошептал и ушел. Все заработало."
Рассказывает программист: "Вызывают меня к сотруднику, разобраться что случилось с его компьютером. А сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле, вот шнур и навертел на ножку стула. Я матерюсь, распутываю шнур, передвигаю системный блок подальше и ухожу."
Вчера знакомая рассказала. Её подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со спидом, ну и всякой такой фигнёй. Ну и, естественно, они рассказывали о методах предохранения от этой заразы, и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело она носила в сумочке кучу презервативов, и раздавала их как гуманитарную помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала, и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать, с уважением поглядывая на даму. Она застеснялась, и, чтобы как-то оправдаться, сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал.
J. 2007-11-13 20:00:00--------------------------------------------------------------------------------
Недавно моя подруга с ребенком (дочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением смотрила на нерадивую мамашу. Дочка все поняла и сказала громко в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!
Галюня 2007-11-13 15:00:00--------------------------------------------------------------------------------
Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет.
Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.
Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь...
Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - всё с ужасом смотрят.
Лефф 2007-11-13 09:00:00
posted 13-11-2007 03:59
--------------------------------------------------------------------------------
Перлы учителей
- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
- Маша, потом вытрешь свою лужу!
- Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
- Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
- Вы меня усвоили?
- Микробы попадают в наш организм с руками.
- Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
- Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
- И перестаньте отливать под стол!
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
- Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
- Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
- Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
- В десятом классе стыдно в туалет ходить.
- Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
- Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
- Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
- Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку
Кое-что о нравах советов по защитам диссертаций. Сам присутствовал. Заканчивается слушание кандидатской диссертации, кажется в МАДИ. Ученые мужи проголосовали. Комиссия голоса подсчитала. Председательствующий берёт протокол в руки и оглашает результаты:
- На заседании присутствует 28 членов совета. 14 голосов "За".
Следует пауза. Народ удивляется. Подзащитный покрывается красными пятнами, решив, что жизнь кончена. Престарелый научный руководитель хватается за сердце и медленно оседает на заботливо подставленный близкими стул. Председатель победно оглядывает зал и удовлетворённо сообщает:
- Остальные 14 - тоже "За".
Михаил 2007-11-15 09:00:00
http://talks.guns.ru/forummessage/15/263624-0.html
Тема: Я куею... "Чёрный квадрат" отдыхает... Два лимона евро за... НИЧЕГО!
http://oper.ru/gallery/view.php?t=1048752310
Честный бюллетень
Кое-что о нравах советов по защитам диссертаций. Сам присутствовал. Заканчивается слушание кандидатской диссертации, кажется в МАДИ. Ученые мужи проголосовали. Комиссия голоса подсчитала. Председательствующий берёт протокол в руки и оглашает результаты:
- На заседании присутствует 28 членов совета. 14 голосов "За".
Следует пауза. Народ удивляется. Подзащитный покрывается красными пятнами, решив, что жизнь кончена. Престарелый научный руководитель хватается за сердце и медленно оседает на заботливо подставленный близкими стул. Председатель победно оглядывает зал и удовлетворённо сообщает:
- Остальные 14 - тоже "За".
Михаил 2007-11-15 09:00:00
сам был. у сестры. ооочень похожая ситуация. пришли деды, послушали. задали какие то дурацкие вопросы. примерно такие "а почему вы не рассмотрели такой то кусок". а ответ простой - "потому что это не входит в тему дисера". и голосование такое же. присутствует Нцать человек. проголосовало Нцать. а реально было не больше 10. но всех посчитали
Как-то раз, на стоянке супермаркета у автомобиля жены отломали номер. Как и зачем - непонятно, может задели бампером. К счастью, валяющийся номер заметили, и подсказали жене, когда она собралась уезжать. В итоге, номер оказался в багажнике, а потом был принесён домой. Машина продолжала благополучно ездить. И вот, останавливает гаишник супругу: "А где номер?" Она у меня не блондинка, и вообще очень даже смышлёная. Сообразила, что ответить, в стиле блондинок: "А он испачкался, и я его унесла домой, чтобы помыть!" На это ей уже ничего сказать не смогли. Отпустили сразу.
Дмтрий 2007-11-29 09:00:00
У меня есть младший сынишка. Ему 6 лет. Но он обладает чувством юмора, который бывает даже не присущ взрослому человеку. Но сейчас не об этом.
Я иногда люблю помучать своего младшего. Хватаю его и начинаю тискать, щекотать и щипать. Он пищит, визжит и вырывается. Тут произошло всё также. Пищал, визжал и вырывался. Когда ему это удалось - он отошёл на безопасное расстояние, расправился - поправился и дикторским голосом произнёс:
- Для вас пел Витас!
Светик 2007-12-01 15:00:00--------------------------------------------------------------------------------
Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит:
- Внучек, не переживай. Я тоже в детстве плохо кушал. Мама меня за это и ругала, и дубасила...
На что внучек ответил:
- То-то я смотрю у тебя зубы вставные!
Арина 2007-12-01 09:00:00
http://talks.guns.ru/forummessage/33/268289-0.html про агитацию на выборах
Гуляем с дочкой 3-х лет в парке. Вокруг увлеченно носится пес охотничей породы. Такой диалог:
- А что собачка ищет?
- Следы.
- А чьи следы?
- Зайчиков.
- Но здесь же нет зайчиков?!
- Ну, значит, не найдёт...
Илья 2007-12-06 15:00:00
Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая, гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое, черное, с длинным хвостом.
- Крыса! - завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом, так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади.
- Дура! Это "мобила" моя! - рявкнул мужик и, осторожно балансируя на льду, пошел разыскивать свой телефон.
Рут 2007-12-08 20:00:00У нас есть собака - йоркширский терьер. Эта такая маленькая лохматая забавная собачонка. Алекс - наш любимец, поэтому ему многое позволяется, и он приобрел кучу вредных привычек. Одна из них - если что-то упало на пол, то Алекс тут же тащит это к себе в "будку", и отнять у него это не просто. Никто и не пытается, поэтому в "будке" залежи мелких предметов. Собственно история. Пришел один знакомый в гости, сидит, пьет чай с тортом. Алекс, естественно, сидит тут же, и пристально на него смотрит, типа "Делись, давай!". Знакомый делиться не собирался, о чем прямо и сказал собаке. Тот принял задумчивый вид, и почесал в "будку". Через пару минут он вернулся, неся что-то в зубах, подошел к знакомому, положил принесенное у его ног и снова требовательно на него посмотрел. Посмотрев, что принес Алекс, все присутствующие выпали в осадок - это была купюра в пятьдесят рублей! Вот он, рынок...
Kindy 2007-12-08 15:00:00
Рассказал(а) zzz
Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто.
менты как всегда жжгут !!!
Оба вышли на встречку и встретились.
Вы здесь » miracle's forum » Смешное из интернета » Юмор ( сюда будем пихать всё смешное из инета)