Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

http://www.faraday.ru/rusaes.html - вот как деньги делать на лохах надо, с научным уклоном.
-> " Наша компания является дилером фирмы АКОЙЛ по продажам автономных бестопливных электростанций"

Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте удивлены.

http://www.youtube.com/watch?v=XSzshkg9LJ0&eurl=   - о какой пулемёт !!!

Перлы от кредитных инспекторов.
Среда, 01 Марта 2006 г. 15:57

- У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола.
- Клиент сильно нервничает; возможно, он в разводе.
- Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему «мама».
- Заемщик находится в состоянии токсического состояния.
- Клиент при заполнении анкеты заснул.
- У клиента разные глаза.
- Клиентка пришла с сестрой-близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто-то из них сильно пьян.
- Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты.
- От клиента чем-то пахнет.
- Бомжи пришли за кредитом!!!
- Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво.
- Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №…
- Места работы и стаж в пространстве и времени не совпадают.
- Анкету заполнял зять кавказской национальности – молча.
- На пальцах наколки. Один в форме доллара.
- Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону.
- Статус владения жилья – иное: иногда ночует дома.
- У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное.
- Клиент с отметинами на лице в виде побоев.
- Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
- От клиента исходит непонятный запах – или алкоголя вперемежку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта.
- У клиента пузыри вокруг головы.
- Справка 2 НДФЛ размыта – клиент утверждает, что случайно постирал ее.
- У клиента на костях вытатуированы буквы. Или это 4 цифры – по одной на каждой.
- Клиент утверждает, что он глухонемой!
- Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации.
- Клиентка пришла в рыжем парике. Свои волосы черные.
- Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие.

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро р ешить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

-------------------------------------------------------------------------------------------

:friends:

Рассказал(а) Siberia

У меня собака огромного размера и породы двортерьер,безумно любящая кошек!У неё был любимый котёнок которого она носила исключительно в пасти!Так вот,приходит к нам в гости подружка, незнающая о игрушке псинки и умильным голосом говорит : "Ой, что это у тебя там?Игрушка?!Дай мне!!!" мосле которых ей на колени вываливается обслюнявленный котик не подающий признаков жизни (заснул в тепле) долго её потом откачивали!)))

Как Pepsi проводила лохотрон в Новосибирске, но лоханулась сама...

--------------------------------------------------------------------------------
Суть акции в следующем, только не удивляйся: С 5 июля по 1 сентября (!!!) возле Новосибирского ГУМа стоит автомобиль Mitsubishi Carisma в багажнике которого находится бочонок со 100 (!!!) ключами. Рядом стоит палатка в которой каждому купившему один из напитков Pepsi дается купон с правом выбрать 1 ключ из бочонка и попробовать этим ключом открыть дверь этого автомобиля. Если ключ подойдет то автомобиль твой. Вероятность выигрыша в этом случае составляет всего навсего 1:100. Т.е. купил напиток за 15 рублей и с вероятностью 1:100 тебе предлагают выиграть авто за $15000. Естественно надо быть полным идиотом, что бы проводить такой розыгрыш по честному, да еще и надеется, что за 2 месяца никто не вытащит этот вожделенный ключ. Еще большим идиотом надо быть, что бы поверить в то, что в этом бочонке действительно находится ключ от этого авто. Однако желающие все же находятся.

Теперь самое интересное. В воскресенье к этому месту подваливает один парень и покупает напитков Pepsi на сумму в 3000 рублей. Так же ему на эту сумму дают купонов (что то около 200). Парень подходит к автомобилю и начинает один за одним вытаскивать ключи из бочонка, пробовать открыть ими дверь машины и класть обратно. После того как первую сотню своих талонов он израсходовал до него начинает доходить, что его просто дурят и никакого ключа в бочонке нет. И тут он достает один из ключей, долго ковыряет им дверь и открывает им её. Т.е. один из ключей случайным образом подошел. Надо было видеть физиономии представителей компании Pepsi. Они бубнят что то вроде: "Это невозможно, его там быть не должно" и просят парня повторить операцию. Парень открывает автомобиль повторно. Они просят его закрыть машину и еще раз проделать тоже самое. Тут до него доходит, что дело пахнет керосином, он прыгает в тачку, отказывается выходить из неё и требует опечатать бочонок с ключами. Представители Pepsi поняв, что они круто лоханулись быстро исчезают, забрав с собой все оставшиеся ключи и оставив только охранника. Уже прошло два дня, а они так и не появились на месте, наверное соображают, что им предпринять в этой ситуации. А парень так и сидит за рулем этой тачки, никуда не выходит. Его родственники уже телевидение подтянули, те давай скандал раздувать, в новосибирском представительстве Pepsi, ситуацию комментировать отказываются. В общем чем эта история закончится неизвестно, но оказывается даже компании с мировым именем не гнушаются устраивать такие дешевые лохотроны.

Еду утром в маршрутном такси на работу, немного опаздываю, так что народу мало - я и еще две женщины. Передавая деньги на билет водителю он у нас спросил: "Вы чего едите на этом сиденьях? Вам там подлюкам не дует?" Тишина. Женщины и я покраснели. Через две секунды водитель: "Да люк паразит сломался и не закрывается, чего только не делал, щас докачу вас и наладим в ремонте". Хохотали все кроме водителя, он так и не понял.
ЛЕНА 2006-12-16 20:00:00

Знакомая вчера рассказала.
Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

Из охотничьего форума http://talks.guns.ru/forummessage/14/179258.html
Дмитрий 76
  posted 20-12-2006 15:20     

Не совсем отказ от выстрела но история такова: открытие охоты по перу август этого года Смоленская область, смешанный коллектив много аборигенов и Москвичей, у меня рвутся болотные сапоги, один из аборигенов предложил помощь а именно показать ближайший магазин где таковые продаются, собираем ружья он как гид на переднее сидение я за руль отец на заднем сидении, до асфальта километров 5, выезжаю из лесопосадки на просеку абориген замечает неизвестную птицу в поле метров 60-70 от машины, кричит стой, останавливаюсь наблюдаем за неизвестной птицей белого окраса, абориген просит собрать ружье и добыть птичку, отказываемся мотивируя тем, что дичь нами не определена как вид, абориген настойчиво упрашивает сокрушаясь при этом, что его ружье в лагере, а то бы он пальнул не раздумывая, просит дать ему наши ружья опять отказываем, после его долгих уговоров стрельнуть и наших категоричных отказов, предлагаем подойти поближе рассмотреть дичинку, от машины отошли метров на 25-30 и дичь превстала с места обернувшись при этом местным пастухом в самодельном кепи из газеты, мы рассмеялись, абориген побледнел. После благополучного возвращения в лагерь абориген осыпал благодарностями нас за отказ дать ему ружье или выстрелить самим, и провидение которое оставило его ружье в лагере.
Техника безопасности превыше всего !

Из инета -

Теща у нас заночевала. Утром собралась, поднимает меня с постели:
- Зятек, закрой за мной дверь, а то я боюсь, что если захлопну, то вас разбужу!

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...

В нашей стране, если ты в ходе горячей дискуссии называешь оппонента пид@расом, это вовсе не означает его сексуальной ориентации, а только то, что он в этой ситуации не прав.

"Все надо делать с юмором", -
сказал палач, рубя голову дольками.

Рассказал(а) Antonio

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было.
Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.

3. Рассказал(а) Vanya
Только что сидели с друзьями пиво пили.. Один работает проводником. Ну и попросили проводника рассказать ченить смешное с работы. Сразу скажу история слегка трагичная, но ржалнимагу и даже в туалет убежал
Вобщем ехал он (проводник) из Владивостока в Москву. И где-то по дороге берут они двух "зайцев" (типа без билета за бабки) китайцев. Едут, все нормально. Вдруг в дороге заходит ревизия ЖД - билеты проверять. А за "зацев" у них штраф нереальный вплоть до увольнения. А в вагоне плацкартно (оказывается, я и не знал) есть такая фигня посередине коридора - рундук. Типа люк в полу где хранится грязное белье. Ну так китайцы маленькие ростом садят они обоих красавцев этих в этот рундук с бельем. Время проходит, ревизия уходит, все нормально вроде. Идут они, открывают рундук - а там.... шпалы, шпалы... Короче отвалился ящчик этот :-/ Что с китаезами дальше было - история умалчивает, но рундук отвалился на ходу :-/

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...
Мурка 2007-01-12 09:00:00

Первое января. Германия. По ТВ показывают, как в разных странах встречали Новый год. Обзор по столицам. Показывают Париж. Сначала общий план - Эйфелева башня с лампочками, Елисейские Поля с народом... Затем крупнее этот самый народ: мужик и его подруга разливают что-то спиртное в пластмассовые стаканы и вдруг замечают оператора в полуметре от них... Легкая растерянность, улыбки - и подруга говорит в камеру: "Нарру Nеw Yеаr!!!" А мужик (после секундной паузы и напряженнейшей работы мысли) туда же, по-русски: "Привет Челябинску!"

Вот еще любопытная дока 
Черный список трофейных убийц

1. Цель проекта: создание антирекламы для представителей элиты,
которые занимаются убийством диких животных ради развлечения, осуждение
спортивной охоты как атмосферы узаконенного зла и одобряемых пороков.

2. Критерии для отбора кандидатов в " Черный список трофейных убийц":
а) Широкая известность, публичность кандидата.
б) Патологическая страсть убивать диких животных во время трофейной и
других видов спортивной охоты, браконьерство в заповедниках и других
охраняемых природных территориях, где охота запрещена.
в) Активное участие в идеологической защите спортивной охоты, поддержка
охотничьих СМИ, пропаганда жестокого обращения с животными и нарушения их
прав.
г) наличие больших трофейных коллекций из собственноручно загубленных
животных, создание "царских охот" и другого бизнеса на крови и страданиях
животных.

1. Сергей Ястржембский, помощник Президента России В. Путина. Самый
патологический губитель диких животных и первый браконьер России. В 1999 г.
убил под Винницей (Украина) краснокнижного зубра. Браконьерски стрелял с
вертолетов маралов и сибирских козерогов в Шавлинском заказнике (Алтай).
Занимает первое место в России и второе и третье в мире по количеству
добытых трофеев за год (за один год лишил жизни 28 экзотических зверей,
всего же --62). Призер премии "Лучший трофей сезона в Сафари-клубе". Входит
в список лиц, награжденных за убийство диких животных из "Большой
африканской пятерки", куда входят: слон, буйвол, леопард, лев и носорог.
Яростный защитник весенней охоты. Постоянно дает интервью, пропагандируя
трофейную охоту.

2. Владимир Путин, Президент России. В 2002-2003 гг. принимал
активное участие в браконьерских охотах в Крымском заповеднике (где вообще
запрещено охотиться). Большой любитель расстреливать перепелов.

3. Михаил Касьянов, экс-вице-премьер России. Убил на браконьерской
охоте беременную лосиху.

4. Павел Гусев, главный редактор газеты "Московский комсомолец".
Выпускает различные охотничьи издания, в том числе желтую "Российскую
охотничью газету", возглавляет элитный московский охотничий клуб "Сафари".
Имеет патологическую страсть к убийству диких животных. Участвовал в
браконьерской охоте под Суздалем, во время которой прикормленных оленей
давили вездеходами у кормушек.

5. Владимир Жириновский, автор 100 книг, вице-спикер Государственной
Думы России, лидер Либерально-демократической партии России. Известен
браконьерскими охотами на Дальнем Востоке на бакланов и в Нижегородской
области (д. Моква) на деревенских кур (во время которой чуть было не
застрелил пенсионера Н. Астахова).

6. Сергей Шойгу, министр по чрезвычайным ситуациям России. Принимал
активное участие в браконьерской охоте в Каратошско-Инейском заказнике
(Хакасия). В интервью газете "Известия" цинично признался: "Вообще, охота,
футбол и женщины - неотъемлемые черты настоящего мужика", а также что его
главная мечта - убить занесенного в Красную книгу снежного барса.

7. Никита Михалков, известный кинорежиссер и браконьер. Принимал
участие в браконьерской охоте в Каратошско-Инейском заказнике. Неоднократно
задерживался за браконьерство на весенней охоте на гусей в Архангельской и
Вологодской областях.

8. Виктор Черномырдин, экс премьер-министр России, посол России в
Украине. Активный участник охот на полуприрученных кабанов в спецсафари у
своего украинского друга И. Бакая. В 1990-е годы в Ярославской области
браконьерски убил медведицу с медвежонком.

9. Борис Ельцин, экс-Президент России. Очень жестокий охотник.
Расстреливал на охоте в Завидово десятки зверей по три раза в день. Вместе с
Президентом Казахстана Н. Назарбаевым занимался браконьерской охотой в
заповеднике Боровое, во время которой чуть не убил егеря.

10. Сергей Лисовский, экс-воротила шоу-бизнеса. Зампредседателя Совета
Федерации по аграрной политике России. Имеет патологическую страсть убивать
африканских животных. Входит в список лиц, награжденных за особые достижения
в убийстве животных - за добычу так называемой "Большой африканской
пятерки". Очень любит убивать слонов. Призер первого издания книги трофеев
Сафари-клуба. Выстроил на своей подмосковной даче спецхранилище трофеев.

11. Сергей Караганов, председатель коллегии Совета по внешней и
оборонной политике России. Любит убивать диких животных в России, Болгарии,
Африке. На вопрос журналистки И. Озерной "Зачем вы убиваете животных?",
цинично заявил: "Для меня охота (то-есть убийство животных - В.Б.) стоит
весьма близко к состоянию свободы и счастья".

12. Александр Хохлов, главный редактор московского журнала "Сафари".Один из
ведущих пропагандистов трофейного убийства диких животных в России. Личным
примером (фотографии, репортажи) показывает, как лучше расстреливать зверей
в Африке и России. На страницах своего журнала не брезгует даже
фоторепортажами об охоте на белого медведя, занесенного в Красную книгу
России.

13. Сергей Краснов, председатель Барнаульской городской думы (Алтайский
край).17 февраля 2006 г. на браконьерской охоте в Чойском районе самолично
расстрелял из карабина в берлоге медведицу и двумя медвежатами.

14. Алексей Саурин, экс-глава департамента по охране и развитию охотничьих
ресурсов МСХ РФ, сейчас-замруководителя Федеральной службы по ветеринарному
и фитосанитарному надзору.В 2003 г. браконьерски охотился с вертолета на
животных в Шавлинском заказнике в Алтае.
Вышел сухим из воды. Продолжает возглавлять охотничье дело России.

15. Елена Проклова, актриса и телеведущая, пропогандирует спортивную охоту в СМИ.
Фанатичный поклонник спортивной охоты. Недавно заявила, что лебедей нужно стрелять,
так как они много поедают травы.
Отсюда http://www.ecoethics.ru/black_list.html

Рассказал(а) Vad

Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак, идет концерт , играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да? Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается:
"... И ПРЯМО В ПИ*ДУ!!! " Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.

Рассказал(а) Sikorski

Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает.
- Выпивали? - спрашивает.
- Да нет, - говорю.
- А почему вид такой?
- Какой?
- Вид, говорю, почему такой?
- Я, - говорю, - программист, вот думаю...
- Ты еще и думать можешь?!
- Я сегодня весь день думал...
- И о чем, интересно?
- Да, как бы это сказать, в общем нужно реализовать упаковку иерархии в объект методы виртуальных, других объектов, которых еще пока нету.
Ну, на момент, когда все уже работает...
Поворачивается к машине:
- Че, забираем?
- Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают.
И уехали.

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.

Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки

Если гвоздь в стуле мешает работать - забей

╔═[■]════════════════════════[ Hello All! ]═══════─────────--─--─-

15 фактов про питерцев

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом
знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет
не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а
Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше
нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе
по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу
из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в
московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто
не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев,
долго проживших в Москве - с МКАД. Hо даже самые продвинутые питерцы,
ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а
также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует
всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно
и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про
кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные
подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и
автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там
живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую
ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят
чем-то выпендриться.
10. Hочей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у
москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она
называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Hевский
проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле,
Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер
питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А
финны и москвичи произошли от обезьян.
                          http://denismajor.livejournal.com/104721.html

╚═[ Andrew Usachov ]═══════════════[ 31 янв 2007, 19:41 ]══───-─-

Истории почтой:
Город-герой Одесса. Воинская часть А3438. В подразделение с проверкой заходят командир (подполковник ГАСАНОВ) и его зам (подполковник ХУСЕЙИНОВ). Оба парня из Азербайджана родом. Все проверили и собираются уходить. Тут смотрит командир, а номера на солдатских тумбочках в обратной последовательности написаны. Ну типа 10, 9, 8, 7... Ну тут Игорь Мусаханович он и выдал:
- Евгений Джураевич, что-то у них тут номера написаны не по нашему, не по-РУССКИ.
Ротный чуть не помер.
Андрей Юрьевич 2007-01-31 20:00:00

Музыкальная телепрограмма, корреспондент опрашивает наших девочек-"звездочек" по теме "Как стать крутым тусовщиком". Одна из особо умных выдает:
- Ну, для начала надо быть кем-то: телеведущим, певцом... На худой конец, женой публичного человека... Мужем ПУБЛИЧНОЙ ЖЕНЩИНЫ...

....... вооо как бывает ....