Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

Рассказал(а) Не мое
Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже.
Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это еще не преступление...
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. ))
- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!
В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка ))
- Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!
Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!!

Рассказал мне это один знакомый.
Однажды в руки ему попал немецкий медицинский словарь (немецкий язык он знает в совершенстве), листая страницы словаря, он наткнулся на термин МЕДИЦИНСКИЙ СПИРТ, дальше следовало длинное описание этого вещества, а снизу было добавлено примечание:
"Смертельная доза для человека - n - миллиграмм (не помню точное число), ниже, в скобках - ДЛЯ РУССКИХ МОЖЕТ БЫТЬ БОЛЬШЕ)".
Вот так вот.

Жена спрашивает мужа:
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь!

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо...

Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...
Наркоман, обращаясь к семечке, говорит:
- Иди сюда.
Семечка, соответственно, не идет
Наркоман опять:
- Иди сюда кому я сказал!
Семечка опять не идет.
Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол:
- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!

вот..

Американцы спланировали ядерную войну между Россией и США
Время публикации: Сегодня в 12:01 по Джохару

Соединенные Штаты разработали новый сценарий учений, по которому одним из условных противников США в «ограниченной» ядерной войне будет Россия.

 

Как сообщает издание newsRu со ссылкой на статью в The Washington Post Уильяма Аркина, автор более 10 книг по военной тематике, военный эксперт на телеканале NBC и советник во многих организациях, учения под кодовым названием Vigilant Shield 07 запланированы в период с 4 по 14 декабря на базе ВВС США «Дэвис-Монтан» в штате Аризона. В них будут участвовать руководство Северного командования ВС США, а также американо-канадского Объединенное командование аэрокосмической обороны Северной Америки (НОРАД).

 

По сценарию учений в мире разгорается «конфликт» из-за намерения вымышленной страны Ирмингхам начать обогащение урана, чему США пытаются помешать. В защиту Ирмингхама и против США выступают три другие страны — Рубек, Нимази и Чурья.

 

Подобные учения в США проводятся ежегодно. По сценарию прошлого года, между Россией и США возникал кризис, который приводил к ядерному удару по США. В тех учениях, по данным Аткинса, Россия (которой дали кодовое название «Сломония»), потеряв своего союзника Украину (под кодовым названием «Юблэйм»), стала проводить более агрессивную внешнюю политику, которая вылилась в «мини холодную войну».

 

В этом году, как пишет Аткинс, России дали кодовое название «Рубек». Под именем «Ирмингхам» имеется в виду Иран. А под еще двумя, противодействующими США странами, подразумеваются Северная Корея (Нимази) и Китай (Чурья).

 

Согласно сценарию, по мере эскалации напряженности Рубек первой наносит ядерный удар по главным военным объектам США, включая подземные горные бункеры — Cheyenne Mountain (штат Колорадо), в котором размещаются НОРАД, Cтратегическое и Северное командования ВС США (штат Колорадо), а также бункеру Raven Rock (штат Мэриленд), являющемся «подземным Пентагоном» (штат Мэриленд), сообщает РИА «Новости» со ссылкой на The Washington Post.

 

Распространенный пресс-службой Северного командования сценарий учений показывает, что эскалация «конфликта» начинается осенью 2006 года после того страна Ирмингхам приступает к обогащению урана.

 

Стремясь предотвратить силовые действия со стороны США, Рубек (Россия) направляет в Тихий океан свои атомные подводные лодки, а Нимази (КНДР) приводит в боеготовность свои межконтинентальные ракеты, после чего приступает к подготовке подземного ядерного испытания. Свои стратегические силы приводит в готовность и Чурья (Китай).

 

Попытки посредничества со стороны НАТО не могут предотвратить дальнейший рост напряженности, и госдепартамент отзывает американского посла из Рубека «для консультаций», а глава Белого дома выступает с обращением к нации. В ответ Рубек высылает из страны всех сотрудников посольства США.

 

В период с 10 по 14 декабря Рубек поднимает в воздух восемь стратегических бомбардировщиков Ту-95 с неядерными крылатыми ракетами на борту для подавления систем ПВО и ПРО США, а затем осуществляет «ограниченный стратегический удар» по американской территории с применением четырех ядерных баллистических ракет наземного и морского базирования. При этом еще три бомбардировщика Ту-95 наносят обычными ракетами удары по базе ВВС США «Йельсен» (штат Аляска), а также по штаб-квартире ВВС Канады и базе канадских ВВС «Колд лейк».

 

Две запущенные Рубеком ядерные баллистические ракеты дают сбой, но две оставшиеся поражают бункеры Cheyenne Mountain и Raven Rock.

 

Сценарий предполагает также, что параллельно с ударом со стороны Рубека в здании Пентагона осуществляется подрыв заложенного неназванными террористами ядерного заряда мощностью в одну килотонну, а также боевой пуск двух баллистических ракет Нимази (КНДР) против США.

 

В ответ США запускают две баллистических ядерных ракеты по объектам в Рубеке.

http://www.mzma.net/club/board/index.php?msid=131346 - прочтите , оборжётесь даже если не знаете английского. ОФФ Прав Задорнов - они тупые!!!(+)

Истории почтой:
Сидим мы как-то на лекции, а одна
девушка пришла в вязаном
свитере, который при очень
большой аппроксимации походил
на платьице. Ну и естественно
мужской половине не до
лектора... Такое продолжается
в течении практически всей
пары, пока оная девушка громко-громко
(причем не поддельно)
вскрикивает на всю аудиторию:
- Ой, я же юбку одеть забыла!
Тут начинается истерика. Лектор
(он ведь тоже мужик)
вынужден был прекратить пару
за 15 мин до конца (пары)...

12:53 pm: Нефтепровод и три румына.
Это было в самом конце восьмидесятых, когда Советский Союз уже начал осваиваться иностранцами, но на большей его части зарубежные граждане продолжали оставаться в диковинку.

В городах Большой Периферии (Рязани, Казани, Куйбышеве и пр.) появлялись два человека, одетые в новенькие с иголочки костюмы, в чистых рубашках, галстуках и с атташе-кейсами. Они представлялись ведущими бизнесменами с Балкан и вели переговоры о нефти и газе, кораблях и башмаках, королях и капусте. Выбранный образ помогал проникать им в кабинеты провинциальных капитанов советской индустрии. Иностранцы носили откровенно интернациональные имена (что-то вроде «Юлиус» и «Макс»), показывали графики и схемы, и не по-русски говорили по телефону.

Соскучившийся по VIP-общению провинциальный истеблишмент принимал представителей мирового капитала «на ура». Каждый вечер в их честь устраивались не банкеты, так фуршеты, за счет предприятий их селили в лучших гостиницах, их возили на директорских автомобилях… Недели через две такой жизни, акулы бизнеса убывали в неизвестном направлении с пакетами деловых предложений, и… не наступало ничего.
Через два-три месяца, обнаружив, что оставленные акулами телефоны глухо молчат, капитаны советской индустрии, воспитанные на книгах И.Ильфа и Е.Петрова начинали ждать результатов какой-нибудь грандиозной аферы.

Но… Время шло, а афера все не наступала.

Позже те же бизнесмены выныривали в другой точке нашей бескрайней Родины и продолжали там беседу о кораблях и башмаках, королях и капусте.

Однажды их задержали. И что же?
Акулы бизнеса и воротилы капитала оказались тремя самыми заурядными румынскими безработными.

Один из них разыгрывал «бизнес-партнера», находящегося «за рубежом», при этом, действующие лица время от времени менялись местами.

При всем желании органов, троице ничего припаять не удалось. Денег они не вымогали, долги их оказались, по советским масштабам, на редкость умеренными, а то, что морочили головы – так за этим мороком не следовало абсолютно ничего… И когда высылаемую троицу спросили о причинах их странного поведения, три румына с римской прямотой ответствовали:
«Да мы хоть пожили как люди! Нас поили, кормили, возили на автомобилях, селили в отелях… А Вы знаете, какова жизнь в Румынии? Ни поесть, ни выпить, работы нет, кормят только пинками… Мы здесь себя людьми чувствовали…»

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

http://talks.guns.ru/forummessage/83/13 … 39779.html КОРОЧЕ ИДИТЕ ПО ССЫЛКИ , ФФОТКА И КОМЕНТ ОТПАДНЫЕ.

Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое
самое великое изобретение
Химик: - Таблица Менделеева!
Физик: - Теория относительности!
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!!!
- Что?
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять
холодная. Так?
- Да. Ну и что?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А откуда ж он знает?

Переполненная маршрутка следует в поселок "Сахарный". На очередной остановке в нее влетает бабка и громко спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец сахарный?" Тот отвечает: "Не знаю, не пробовал!" И тут бабушка выдает убийственную фразу: "Ну тогда возьми меня стоя"
Nik 2006-10-20 10:25:17

"Независимая газета" делится другими наблюдениями. Свой материал издание озаглавило "Оговорки по Фрейду". "Говоря о том, что Россия, наконец, расплатилась с долгами, президент вдруг произнес: "И теперь мы никому не нужны". Правда, через секунду (которая показалась вечностью) он поправился: "не должны", - пишет газета.

"Еще один перл Путин выдал, когда рассказывал об улучшении жизни людей. "Этот разрыв между доходами богатых и бедных мы будем сохранять... - пауза между двумя словами снова показалась вечностью, - ...сокращать", - отмечает издание.

Но эти оговорки меркнут по сравнению с грузинским перлом, продолжает "Независимая газета". Отвечая на вопрос одного из аксакалов дагестанского Каспийска об ухудшении отношений с Грузией, Путин напомнил об историческом факте - о том, что Грузия добровольно вошла в состав... Российской Федерации. "Российской империи", - поправился Путин.

Объявление:
- На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.

Рассказал(а) одинокая волчица

Эта история произошла со мной в 25 лет , я тогда беременная была . Ростом я невысокая и худая и поэтому выгляжу моложе . Как говорят- маленькая собака до старости щенок . Вот как -то на 7-ом! месяце беременности еду я в автобусе . Когда я в него входила , то народу было немного и мне даже сесть удалось , но с каждой остановкой людей становилось всё больше и больше . И вот на одной из остановок заползает старушка , мест , естественно , свободных нет.Рядом со мной сидела женщина лет 45-ти , она тоскливо оглядывается вокруг , видит что все места вокруг заняты одними старичками , она с надеждой в глазах поворачивается ко мне(хочу добавить,что была зима и я была в широкой шубе,так что живота видно не было)и говорит:"ДЕВОЧКА,уступи, пожалуйста , бабушке место , а то я с работы еду , устала очень." На что я вежливо так отвечаю : " Я бы , конечно , с удовольствием , но не могу , я беременная." У женщины глаза делаются по полтинику , и она , заикаясь , начинает извиняться и одновремен но медленно подниматься , что бы место , значит , уступить , но тут бабулька , что сидела позади нас ( из контингента тех , что вечно недовольны жизнью , современной молодёжью и т. д .,короче бабушка-скандалистка)хватает женщину за рукав и орёт на весь автобус : "Сидите ,женщина ,пусть вон девочка место уступит,расселась,как королева,совсем молодёжь обнаглела !!"На что моя соседка тихонько так отвечает : " Она не может , она беременная ." Бабуся после 10-ти секундного шока орет на весь автобус :" Кто???!!! ДЕВОЧКА беременная!!?? " И тут всех добил поддатый мужик,до этого тихонько стоявший возле дверей : " Ты чё ,старая , какая же она тебе ДЕВОЧКА , если она БЕРЕМЕННАЯ !"

http://sholademi.livejournal.com/319637 … 5#t4770965
Предлагайте ваши варианты
Tags: Конкурс на лучшую подпись, Путин, фото

Полезные советы

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
желание проверить.Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет
чувство страха.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся
бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи
исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо
потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного
масла, вы уже знаете...

Если ваш четвероногий любимец
слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры
заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот
педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не
переживайте, могло бы быть и наоборот...

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное,
повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь
из домашних.

Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой
день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект... Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные
по углам.

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на
ксерокс.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от
поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина.
Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва
сердца.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может
быть, его вызовет сосед снизу.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны
и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к
остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте
обломком кирпича по ветровому стеклу

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием
похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного
рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого
кофе.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить
металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый
отверткой.

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,
возможно, он просто представился.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в
большом куске сала (Украинская мудрость).

Если все неприятности позади, - береги спину!

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет
машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить
зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться
обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

В Чуйсkой долuне был найден маленbkuй малbчuk, kоторого воспuтало поле kоноплu.

В племени мумбо-юмбо судят молодого соплеменника за кражу ушей от
мамонта. Вождь обращается к толпе:
- Какое наказание мы присудим этому помету шакала?
- Повесить на лиане!
- Оторвать яйца!
- Зажарить на костре!
- Нет! - сказал вождь. - В Воронеж его!! На учебу!!!

http://talks.guns.ru/forums/icons/forum … 155998.jpg смешная фотка